Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: - Эй кэп, где здесь Дарданеллы? - Зюйд-Зюйд-Вест держи. - Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.
Страшный шок испытали вьетнамские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их подводную лодку за самочку.
Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы. Девушка понимающе кивает и вдруг замечает, что на ногах у моряка нет пальцев.- А это что? - спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула...
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди, узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел на х*й. - Сэр! Мы в России.
Настоящий подводник У стенки засыпает, С краю падает, Сверху укачивает, Снизу задыхается!!!
В Средиземном море всплыли в одной точке американская, английская, ну и наша подводные лодки. Командиры сошлись в одной из командирских кают и заспорили у кого организация службы лучше. А лучшим показателем является деятельность старшего помощника командира. Затеяли тест. Америкос вызывает своего старпома и отдает команду: « Мистер Смит, через 20 минут здесь должны быть три проститутки, ящик виски и квитанция на РДО (радио) на берег, что у нас все в порядке". Мистер Смит уходит и через назначенное время все появляется в каюте, как заказывал Кэп. Англичанин исполняет то же самое, только несколько запаздывает по времени исполнения. Доходит очередь до нашего. Через полчаса после вызова появляется в каюте наш СПК. «Иван Иванович, через 15 минут в каюте должны быть три бабы, три ящика водки и квитанция об отправки РОД на берег о том, что у нас все в порядке", проходит полчаса, проходит час, проходит еще некоторое время. Вдруг в дверь каюты стук, открывается дверь, в проеме старпом с виноватой рожей и спрашивает командира:"Тащ. командир, я тут свою пилотку не оставлял?".
"По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов" Только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пи*дец Ницце...
Посередине пустынного Мексиканского Залива всплывает русская подводная лодка, ржавая, гнилая, вся в ракушках и водорослях. На палубе выстраивается команда, немытая, небритая, в грязной форме и т. д. Капитан: - Кто кинул в пульт сапогом? Тишина. - Последний раз спрашиваю, кто кинул в пульт сапогом? Рядом всплывает американская подводная лодка, вся сверкает, их капитан дает команду построение... Американцы в новой, красивой, просто шикарной форме, короче шик и блеск. Американский капитан, смахивая пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке . . . - Да нету больше вашей сраной Америки. Кто кинул в пульт сапогом?
В Чёрное море входит флот США с целью поддержки украинского Пчелопаса-Ющенко. Конфликт в разгаре. Остатки Севастопольского гарнизона и экипажи кораблей бьются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в бухту Севастополя. Подходит гордо АУГ... Ну в общем, гроза морей и океанов... Вдруг взрыв. Авианосца нет. В воде плавают ошмётки, флаг США и всякая хрень... Корабли охранения в панике отходят за горизонт. Всплывает ржавая украинская подлодка "Запорижжя". На мостик выходит командир и старпом... - Кого це ми втопили? - Ясно кого. Москалів! - Точно? - А як же! Подивися, скільки зірок на прапорі! (Посмотри, сколько звезд на флаге!)
Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится... Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку: - Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох... не-тер-пе-ли-и-и-вый!
Приходит злой старпом в отсек проверять приборку. Всё блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он залазит рукой далеко за трубопровод, стирает пальцем, оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу: - Товарищ матрос! Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу? - Так точно! Свинья везде грязь найдёт
Жена: — Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: — Да, конечно, и уходит на работу. 3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа! 4 часа — звонок в дверь на пороге цветы! В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо! Жена бросается ему на шею и говорит: — Дорогой, это самый прекрасный день подводника в моей жизни!
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. - А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! - Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет приказ: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! - Две торпеды. - Торпеды вышли, капитан. - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
МГИМО (Институт международных отношений), экзамен. Студенту выпадает задание: Наша подводная лодка потопила рыболовное судно одной небольшой африканской страны, эта страна выдвинула ноту протеста. Ваш ответ? Студент, готовится, сдает работу, препод проверяет и говорит: все правильно, вам оценка четыре. Студент: а почему четыре? Препод: За орфографические ошибки, не еб%$т пишется раздельно, а черно#@%ые через "о".
Всплывает на поверхность в Тихом океане подводная лодка для сеанса связи по радио. На корабле идёт трансляция по радио, играет музыка. Вдруг вся команда слышит по радио такое объявление: «Ну, а сейчас для капитана подводной лодки Ивана Петровича Сидорова по заявке его жены прозвучит одна прекрасная песня - «В нашем доме появился замечательный сосед
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути - канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело, рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает: — Зарубку делаю, где уронил, — на обратном пути заберем… Выходя из ступора командир стонет: — Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем
Девушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. — ??? — На упаковке написано: — Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: - Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...
Идет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну, он им и говорит: - Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно! Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана. День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся. Реактор совсем перегревается, того гляди рванет! Штурман подумал и решил признать поражение. Приходит к стармеху: - Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж.... - А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!
Всплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну, по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кепа:- Не говори им ничего такого, а то они такой народ как что 1-ый отсек торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому:- Hello Russian. А русский кричит:- Что? Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине. - Иванов, ты почему на спине плывёшь? - Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
Встречаются две тетки. Первая спрашивает: - Твой муж где сейчас служит? - Да, в Полярном, на дизелях, ничего вроде. - А в постели как? - Ну как, он же у меня дизелист, ну и шарашит как дизель… - А твой? - А мой все на атомоходах. - Ну и как? - Как, как: медленный ввод, выход в ТГ режим, а потом резкий сброс АЗ и расхолаживание....
Матрос с Северного флота пишет письмо домой: - Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают! - Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукотская! - Почему? - А я постучал в люк, а они открыли...
Сообщение ИТАР ТАСС!!! "Вчера в Мексиканском заливе получила пробоину и затонула подводная лодка Соединенных Штатов Америки. С нашей стороны потерь нет!"
Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает: - Вы подводник? - Да Через минуту снова: - Вы подводник? - Да И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает: - Почему Вас так интересует моя профессия? - Да просто мне так легче Вас стричь. Когда Вы отвечаете на вопрос у Вас волосы дыбом встают.
Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец: — Я в плавании по полгода, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агентству Пинкертона. Француз: — Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены. Наш: — Я ничего не плачу и тоже знаю всё. — Это как??? — Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка — ты шлюха. — Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то…
У штурмана долгожданный отпуск. Неделю лежит на диване, вторую. Наконец жена не выдержала, начала нервничать: - …Вот смотри, у Светы – муж трюмный, пришёл с моря, дома трубы в ванной поменял, сантехнику новую поставил. У Наташи – муж электрик – розетки починил, всю проводку в доме новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь Муж встаёт с дивана, потягивается: - Ладно, уговорила. Неси на балкон термос кофе и бинокль, так и быть, пойду - поработаю
- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки? - У них сломался гальюн, и лодка всплыла. - А как вы обнаружили координаты русской подлодки? - У них сломался гальюн… - И лодка всплыла? - Нет, не лодка.
Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: - Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? - Штук 5-6 отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман - только один, после первого уже не будет на тощак. - Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: Ну штук 10 точно. Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
Сентябрь месяц. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают: - Ты чего такой не загорелый? У Вас, что на севере лета не было? - Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял.
50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из 3-х литровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу: - Вот тебе от головы, а вот от задницы. Но только смотри не перепутай
На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком и матрос с кисточкой. Офицер всё раскрутит, мичман – утащит, матрос - закрасит
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке
Пьяный пехотинец страшнее танка. А пьяный матрос - страшнее пехотинца.
Матросы прислали в Что? Где? Когда? пустой конверт. У матросов нет вопросов.
Матросу не холодно, матросу - свежо!
Я три года скрывался от армии, служа на подводной лодке.
